|
за скуката и последиците
|
Автор: harpiq
|
Публикувано на: 2006-01-23 10:59
|
Скуката е отвратително състояние и провокира ниски страсти и изяви.
Какво би могъл скучаещият да измисли? : само глупости,с които да привлече други скучаещи да му обърнат внимание.
кажете, какво мислите за скуката?
/няма хора, които в даден момент да не са били в плен на скуката/
|
|
сега си казвате:
|
Автор: harpiq
|
Публикувано на: 2006-01-23 11:25
|
появи се нов ник и ще го почакаме да си покаже старото лице, пък тогава ще се хванем с него.
От какво се притеснявате? Седите и чакате да стане чудо? Да се превърнем от едни средностатистически и обикновени хора в личности, достойни за подражание и уважение?
Дали пък някой от тук пишещите не се мисли за Избран и Посочен?
Един елементарен въпрос: Какво предизвиква скуката?
Или на никой, никога не му е било скучно?
|
|
|
за скуката и последиците
|
Автор: bockoto
|
Публикувано на: 2006-01-23 12:06
|
Само бедния духом човек може да се предава на скуката. Всичко това тук е израз не на скука а на нещо много по-лошо, което има нужда от медицинска помощ и всеки ден се убеждавам , че доста хора тук се нуждаят от тази специализирана помощ.
Когато един човек не го харесваш, не го четеш и не чатиш с него!
|
|
|
harpiq
|
Автор: ihtiandra
|
Публикувано на: 2006-01-23 12:13
|
няма ИЗБРАН и ПОСОЧЕН...Има само такива,които се заблуждават,че СА!
|
|
|
Притча
|
Автор: Dragon_
|
Публикувано на: 2006-01-23 12:25
|
Как чувствата си играли на криеница
(притча)
Разказват, че веднъж в едно ъгълче на земята се събрали заедно всички човешки чувства и качества. Когато СКУКАТА се прозяла за трети път, ЛУДОСТТА предложила:
— Хайде да играем на криеница, а!?
ИНТРИГАТА повдигнала вежди:
— Криеница? Що за игра е това?
Тогава ЛУДОСТТА обяснила, че един от тях, например тя, започва - затваря си очите и брои до милион, а в същото време всички останали се крият. Последният, когото открият, започва да брои следващата игра и така нататък.
ЕНТУСИАЗМЪТ затанцувал с ЕУФОРИЯТА, РАДОСТТА заподскачала така, че успяла да убеди СЪМНЕНИЕТО, само АПАТИЯТА, която никога от нищо не се интересувала, отказала да участва в играта. ИСТИНАТА предпочела да не се крие, защото в края на краищата, винаги я откриват, ГОРДОСТТА казала, че това е абсолютно глупава игра (нищо друго не я вълнувало освен нея самата), СТРАХЛИВОСТТА не искала да рискува много-много.
— Едно, две, три, ... - започнала да брои ЛУДОСТТА.
Пръв се скрил МЪРЗЕЛЪТ. Скрил се той зад най-близкия камък край пътя, ВЯРАТА се издигнала в небесата, а ЗАВИСТТА се скрила в сянката на ТРИУМФА, който със собствени сили се изхитрил да се изкатери до върха на най-високото дърво. БЛАГОРОДСТВОТО много дълго не можело да се скрие, тъй като всяко място, което то си намирало, се оказвало идеално за неговите приятели: Кристално чистото езеро - за КРАСОТАТА. Хралупата в едно дърво - ами че това е за СТРАХА. Крилото на пеперудата - за СЛАДОСТРАСТИЕТО. Полъхът на вятъра - той е за СВОБОДАТА! И така, то се замаскирало в слънчевия лъч. ЕГОИЗМЪТ, напротив, намерил си едно топло и уютно местенце само за себе си. ЛЪЖАТА се скрила дълбоко в океана (а в действителност тя се скрила в дъгата), а СТРАСТТА и ЖЕЛАНИЕТО се спотаили в гърлото на вулкана. ЗАБРАВАТА, дори не помня къде се скрила, но това не е важно.
Когато ЛУДОСТТА преброила до 999999, ЛЮБОВТА все още търсела къде да се скрие, но вече всичко било заето. И изведнъж тя видяла прекрасен розов храст и решила да се скрие между цветовете му.
— Един милион, - изброила ЛУДОСТТА и се заела с търсенето.
Разбира се, най-напред намерила МЪРЗЕЛА. После чула как ВЯРАТА спори с Бога, а за СТРАСТТА и ЖЕЛАНИЕТО се сетила по това как трепери вулканът, след това ЛУДОСТТА видяла ЗАВИСТТА и се досетила къде се крие ТРИУМФЪТ. Нямало нужда да търси ЕГОИЗМА, защото мястото, където той се бил скрил, се оказал пчелен кошер, а пчелите решили да изгонят неканения гост. Търсейки, ЛУДОСТТА се приближила до ручея и видяла КРАСОТАТА. СЪМНЕНИЕТО седяло до оградата, чудейки се от коя страна да се скрие.
И ето че всички били намерени: ТАЛАНТА - в дъхавата и сочна трева, ТЪГАТА - в тъмната пещера, ЛЪЖАТА - в дъгата (за да сме честни, тя се криела на дъното на океана).
Не могли да намерят само ЛЮБОВТА.
ЛУДОСТТА поглеждала зад всяко дърво, във всяко поточе, на върха на всяка планина и най-накрая, тя решила да погледне в розовите храсти, започнала да разтваря клоните и чула вик. Острите шипове на розата наранили очите на ЛЮБОВТА. ЛУДОСТТА не знаела какво да прави, започнала да се извинява, плакала, молила за прошка и за да изкупи вината си, обещала на ЛЮБОВТА да стане неин водач.
И ето, от онова време, когато за първи път на земята играли на криеница, ЛЮБОВТА е сляпа и ЛУДОСТТА я води за ръка...
|
|
|
драконе:)
|
Автор: ihtiandra
|
Публикувано на: 2006-01-23 12:32
|
това го бях чела някога,някъде из НЕТ-а....Страхотно е!
Браво,че си се сетил до го пейстнеш!
|
|
|
:)
|
Автор: Dragon_
|
Публикувано на: 2006-01-23 12:33
|
|
и на мен много ми хареса.
|
|
|
драконе
|
Автор: ihtiandra
|
Публикувано на: 2006-01-23 12:41
|
сега ще се разровя из моите документи....ако успея и аз ще пейстна нещо интересно,а защо не и красиво!
:)
|
|
|
:)
|
Автор: Dragon_
|
Публикувано на: 2006-01-23 12:49
|
Харпия
Тя намери ме сама
защо да крия
усмихна се във форума
Името и е Харпия...
Непозната е за мен
и незная що работи
но не ще скучая този ден
-скуката ми тя прогони
|
|
|
дано е интересно:)
|
Автор: ihtiandra
|
Публикувано на: 2006-01-23 12:57
|
ВНИМАВАЙ!!! ПАЗИ СЕ !!!
Сър, съгласно Ваше разпореждане от 15 юли 2003г получих заповед да извърша учебно
проникване на българска военна база и да предоставя на Вас снимки на склад
за съхранение на тактически ракети тип Точка.
Като напътствие Вие ми казахте:
Стив, не се съмнявам във Вашата подготовка. Вие сам се равнявате на взвод
морска пехота. Не давайте никакъв шанс на българите, на карта е поставена и
честта на силите за специални операции. Имайте предвид че и български
диверсант ще се опита да проникне в наша ракетна част.
В града пристигнах с легендировка на богат английски турист и веднага
почуствах зад себе си опашка. Агенти на един едър генерал с бръсната глава
ми откраднаха още на летището куфара с личните вещи, тоалетни принадлежности
и видеокамера на обща стойност 4500$.
В тоалетната двама агенти под прикритието на гейове се опитаха да ме
ограбят. В ръкопашния бой загубих зъба си с вградената инфрачервена камера и
GPS на стойност 6300$ .
Излизайки от тоалетната видях, че е съсипан и костюмът ми с антирадарно
покритие на стойност 10000$.
Намерих въпросната войнска част и маскирайки се, започнах да водя денонощно
наблюдение, излизайки от укритието само през нощта.
Около поделението беше опъната бодлива тел, около която бягаха кучета с
неопределена порода. Те бяха невероятно зли, вечно гладни и хапеха всичко до
което можеха да се докопат. Хранеха се с това което могат да докопат в
отговорната си за пазене зона. С цел привличане, нееднократно се опитах да
ги нахраня с мюсли и сух хамбургер от неприкосновения запас на морския
пехотинец, но уви, те категорично отказаха да го вкусят.
Предложения салам тип хамбургски местен на стойност 1,5$/ кг също отказаха.
Когато Аз им демонстрирах яденето му те ме гледаха с мрачен интерес. И имаше
защо. Получих силно натравяне сър. Представяте ли си сър да се нахрани с
местен аборигенски салам капитан от морската пехота?
Длъжен съм да ви доложа сър, че на четвъртия ден, впредвид обстоятелствата с
натравянето, свърши запаса ми на американска тоалетна хартия, а походния
биоклозет се препълни. Едва оживях, когато се свърши и походния дезодорант и
от укритието ми се понесе зловоние от което бягаха и местните цигани.
За целта се наложи да взема квартира под наем за 12$/ден и да се измия.
Позвъних на жена си и и казах че много я обичам. Подключих се към местната
телефонна централа с цел подслушване на телефонната линия на войнската част.
Сър, аз отлично владея литературен български, но българските военни говорят
на непонятен сленг, част от който дословно привеждам::
- Господин капитан ебания фатмак пак е заебал службата и бичи карти някъде с
други ебани фатмаци. Новобранките до един се се тръшнали по креватите и
хъркат като рязани бургии.
На което капитанът отговаря:
- Лейтенант, бомбе недоклатено, ами ти какво правиш да ти го начукам в три
ката???
Направих извод че този сленг не се поддава на дешифровка.
След крайно неудачния опит с телефона се върнах към кучетата като им
предложих гъши дроб от 15$/кг.
Изядоха го. Започнах да ги храня редовно. След два дни най съобразителното
куче изрови дупка под бодливата тел и по следата ме намери в конспиративната
квартира, като започна яростно да лае и да стърже по вратата.
Не го пуснах от страх да не се демаскирам.Псето от яд се изходи пред вратата
и се върна към местослужбата си.
Лайната ги събрах всичките. Вечерта облякох суперкостюма тип Стелт и го
натрих с кучешки лайна. Промъкнах се под бодливата тел. Кучетат ме подушиха
и широкоотворили очи наблюдаваха придвижването на Голямата купчина.
Веднага след кучешките къщички лежаха големи продълговати сандъци с руски
надпис "Не открывать!Взрывоопасно!" и непознати символи и букви: от типа на
УВО 91, УВО 93, УВО 98 .
Покрай сандъците мирно спеше часови. Не го събудих.
Отворих един сандък.
Ракети!! Целите покрити с ръжда. Явно камуфлаж. А къде са истинските??
За всеки случай поставих в сандъка снимка на Доналд Ръмсфелд.
Затваряйки сандъка се закачих за гвоздей и скъсах суперкостюма.
Събуди се часовия и извика:
-Стой кой идва?!!
Погледна ме, нарече ме глупак и че съм го изплашил и пак заспа.
В далечината се виждаше ниско и ярко осветено с прожектори помещение.
Пред него часови и сигнализация с бодлива тел.
Това е.
Елиминирах сигнализацията, светлината и часовия.
Прекъсвайки прводника към видеокамерата забелязах, че проводника е само с
обвивка без медна жица.
Явно действат в автономен режим.
Опитах се да разбия видеокамерата и след удара разбрах че това също е
камуфлаж, защото тя беше дървена.
Къде е истинската нямах време да търся. Пристъпих към вратата с електронна
брава.
Въведох код от лаптопа, бравата зазвъня, забръмча, от нея започна да бие
ток, но не се отвори.
Правилно ни говориха в академията в Норфолк че българската електроника не се
поддава на логика.
Докато се мъчех със бравата акумулаторите на лаптопа паднаха и се наложи да
ги изхвърля(50$). И да се залепя за тавана.
Чуха се стъпки на приближаващия часови. Той се приближи плътно и почука с
приклад по електронната брава.
- Кой е, мамка му? - се чу отвътре.0
- Аз бе педал.
Врата се отвори.
Всичко беше толкова просто като навигация по глоубмастер. Лепенките не
издържаха на екстремалните условия на варосания с
паяжна таван и аз паднах, разбивайки телефона за спътникова връзка и самото
си ухо на обща стойност 3200$.
Дочаках заминаването на часовия, от когото се носеше дъх на алкохол, явен
признак за наличие на ракетно гориво.
Почуках с крак по бравата.
- Кой е пак бе мамка ви?!
- Аз.
-Кой си ти бе путка майна?
След преминаването на непреводимия жаргон аз си спомних че в такива случай в
академията са ни учили да говорим истината и казах:
- Стив, от Уисконсин.
Часовият се досети че зад врата е чужд човек и от любопитство отвори.
Елиминирах часовия и се огледах.
Голямо помещение без прозорци и вентилация и надпис "Артелно".
Силно се носеше мирис на алкохол.
На маста голяма чаша, пълна дополовината.
Отворена консерва с надпис "Русенско варено".
Чували с картофи. Навсякъде.
Учил съм че алкохолът е ракетно гориво, но ракетите явно бяха скрити сред
чували с картофи.
Помирисах чашата и направих извод че това са точно ракети с малък обсег щом
горивото се залива с чаши.
Започнах да разхвърлям чувалите с картофи и намерих желязна туба с надпис
"Медицински спирт". В това време на вратата се почука.
- Кой е, мамка ви - попитах аз
- Ние.
Паролата беше неправилна.
Не отворих. Пак почукаха.
- Кой?
- аве майна, отваряй, баба ти от мексико е.
- Грешка, баба ми е родена в Айова.
- Коой??
- Отваряй бе бомбе, твойта мамка.
Реших да ги примамя и отворих.
В следващия момент ме тресна един юмрук и ми счупи носа (1000$).Съвзех се
когато часовите ме изхвърляха през бодливата тел.
Чух кодираните преговори на отдалечаващите се войници:
- Аве, майна, отде се взе тоя битник, мамка му проста, облечен в полиетилен
и овалян в кучешки лайна. Баси вонята. Ако фатмака разбере, че е влизал в
Артелното, освен 10 денонощия арест ще ни бъркат в задниците на цялата рота
и познай, старите кучета ще ни пийнат мозъка.
Болеше ме всичко.
Суперкостюмът( 100 000$) беше скъсан и овалян в картофи. Наложи се да го
закопая. На другия ден заемайки наблюдателния си пост забелязах тримата
часови изпънати пред сандъците и един сержант им крещеше:
До сега само снимки на голи жени намирах в сандъците, а сега къв е тоя
педераст, резбите ли обърнахте, мамка ви?
Тъй като нямах сили да продължа операцията, преминах към вариант "Б" и се
прибрах в базата.
Всичко разходи по операцията: 530 246$ Сър, пристигайки в Норфолк се
запознах с отчета на диверсанта на разузнавателно управление към ГЩ на
българската армия:
Той в течение на четири седмици е разглеждал военната част през прозорците
на близкия бар, и когато парите му свършили с последните 200$ се хванал на
бас с един от американските охранители че не може да сложи фотографията на
дядо си - артилерист от Виетнам на някоя от охраняваните ракети.
Сержантът поставил снимката и за да вземе 200$ я документирал със снимка на
ракетата.
На следващия ден от разузнавателно управление позвънили в американската база
да махнат фотографията от ракетата.
Отчетът на българския диверсант изглежда така:
200 $ - самата операция.
100 $ - колата в която е спял понякога.
900 $ - уиски
200 $ - боб по мексикански
5400$ - разходи по жени с леко поведение
Общо: 6800$
В заключение, сър считам, че нашите учения по оцеляване са съвършенно
неефективни. Ние сме научени да ядем скакалци, змии,
скорпиони и зелена трева. В България това го нямаше въпреки, че търсих.
Тоалетните ни не са в съответствие с бойните нужди.
Във връзка с това моля да бъда изправен на двугодишни курсове в България.
Ваш: капитан трети ранг Стив Маккинли.
|
|
|
dragon_:))
|
Автор: harpiq
|
Публикувано на: 2006-01-23 13:00
|
Тази вечер ще си легнеш рано,
но до късно няма да заспиш.
Дълго ще разчиташ по тавана
туй, което трябва да решиш.
Ще се ровиш в спомени и дати,
ще възкръсваш трепети и дни
и ще трупаш мълком във блюдата
на сърдечните везни:
радостта - и първото страдание,
верността - и нейните въжа,
ласките - и първата досада,
клетвите - и първата лъжа.
Ще претегляш, ще сравняваш скритом
устните ми с нечия уста,
нечии очи - с очите ми,
силата - със нежността...
После ще объркаш всичко и наслуки
ще запълваш слепите блюда:
ще поставиш любовта при скуката,
навика - при любовта...
Страшно ще ти е да се събудиш -
по-добре е да не спиш:
да си идеш - ще ти бъде трудно,
да се върнеш - ще се унижиш.
едно стихотворение на Стефан Цанев
п.п. Притчата я прочетох и за мен беше удоволствие:))
ihtiandra, както винаги показа мъдрост и разбиране.
|
|
|
ето още....
|
Автор: ihtiandra
|
Публикувано на: 2006-01-23 13:08
|
http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html
няма само ние да се червим я:))))
|
|
|
и от мен...
|
Автор: Dragon_
|
Публикувано на: 2006-01-23 13:15
|
"Прозата на живота" от Мария Андреа
Прозата на живота
ме одраска с нокът
лакиран в червено.
Остана ми белег,
зиме ме боли –
от студа.
Скуката ме халоса
като откос,
прозрях, че съм сама
и ми е тъпо –
реших да си боядисам
ноктите в червено
и да стана прозаична.
Лениво се нижат дните,
а времето направо лети,
но как, по дяволите, става това?
Аз оставам все на едно място:
по средата.
Прозата на живота
ме одраска с нокът
и ме зарази с вируса
на прозаичността.
Повярвах, че съм вамп,
който магнетично привлича
всички прожектори –
токът спря.
Трудно е да се живее
още повече, ако светът
около ти е в хаос.
Седиш си,
драскаш стихове
и рязко осъзнаваш,
че си в 21 век,
а не се давиш сред море
от компютри
и космически кораби.
Господи,
лакът ми взе да изсветлява –
стана розов,
значи пак се разфантазирах,
забравих за прозаичността,
а идва зима
и белегът ме боли.
|
|
|
..........
|
Автор: ihtiandra
|
Публикувано на: 2006-01-23 13:20
|
http://www.atilabs.hit.bg/
Програмката за ЕГН е интересна....
|
|
|
mdaaaaaaaa
|
Автор: whidbey
|
Публикувано на: 2006-01-23 13:26
|
|
:)) интересна е
|
|
|
хихихи:)))
|
Автор: ihtiandra
|
Публикувано на: 2006-01-23 13:50
|
СЕКСУАЛЕН НАКАЗАТЕЛЕН КОДЕКС
Чл. 1. Който има връзка с чужда жена, да се наказва като бракониер.
Чл. 2. Който прави секс с чужда жена повече от веднъж, да се третира като рецидивист.
Чл. 3. Който осъществи полов акт без съгласието на жената, да се съди за нахлуване с взлом в чужда собственост.
Чл. 4. Ако някоя жена си направи пластична операция, да се накаже за това, че е изменила фасадата без разрешение от отдел "Архитектура".
Чл. 5. Ако някоя жена има сексуална връзка с чужд мъж срещу заплащане и използва парите за собствени нужди, а не ги внася в семейния бюджет, да се накаже затова, че не внася полагаемите се отчисления за амортизация.
Чл. 6. Ако мъж прави секс за по-кратко от 12 минути, да му се състави акт за превишена скорост от определените за целта органи. Става дума за административни, а не анатомични органи.
Чл. 7. Ако се осъществява предпазване от бременност по така наречения начин "прекъснат полов акт", на мъжката страна да се състави акт за изхвърляне на отпадъци на неопределени за целта места.
Всички нарушители носят отговорност пред съответните органи и ще се наказват по който и да е член.
|
|
|
:))))
|
Автор: Dragon_
|
Публикувано на: 2006-01-23 13:57
|
|
много добре
|
|
|
Коя алкохолна зодия сте
|
Автор: Dragon_
|
Публикувано на: 2006-01-23 15:28
|
Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия,
а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под
този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия,и професора,където трябва: първия в краката, втория в главата.
Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката.
Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога.Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както
В леглото, така и под него.
Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети,защото -както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте
Използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат
Да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава
И се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.
Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака
Върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата
Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.
Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед.
Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви
изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с
висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу,напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака
на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.
Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди- непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
(Продължението - в утрешния брой)
Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента ? в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ.
Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи
Обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").
Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: "Аз съм дух, другите да го духат!" И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.
Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите ? те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...
Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми -
Винаги има кой да се погрижи за жена му.
Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
Зодия БИРИ (20. II.-20. III.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане.
Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
|
|
|
Само за мъже
|
Автор: Dragon_
|
Публикувано на: 2006-01-23 15:36
|
|
http://www.starterupsteve.com/swf/Thetest-uk.html
|
|
|
Шопски зодиак
|
Автор: Dragon_
|
Публикувано на: 2006-01-23 15:38
|
KОЗИРОГ:
Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.
BОДОЛЕЙ:
Kpъчмapcкa зoдия. Ocтaнaлa e oт винoлeй.
PИБА:
Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.
OВЕН:
Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн Гeлe ce миcли зa тaкoв aмa cи e чиcт oвeн.
TЕЛЕЦ:
Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe". У пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa "вoл".
БЛИЗНАЦИ:
Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.
PАК:
И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.
ЛЪВ:
Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю".
ДЕВА:
E тe тaя тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът.
BЕЗНИ:
Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.
CКОРПИОН:
Любoпитнa зoдия - aпe!
CTPEЛEЦ:
Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч. Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.
|
|
|
дракон, ти си прелест!
|
Автор: harpiq
|
Публикувано на: 2006-01-23 15:46
|
Щастливи прасета
Незнам дали сте я виждали за салама от щастливи прасета, но тя е определено любимата ми реклама. Ако някой познава хората, които са я правили — да им каже искрено евала от мое име. Малко известен факт е че такъв салам наистина има. Парче от този салам представлява преди всичко масни кръгчета и не много мръвка между тях. На много люде това въобще не им изглежда апетитно, но това прасето не го интересува — то е било щастливо, защото е било угоявано по цял ден в кочината и всякакво движение му е било спестявано. От там идва и съдържанието на салама. Може би това знание ме кара да харесвам толкова тази реклама, а може би личното отношение на съществото, което е умряло за мен.
като зодия от алкохолните съм коктейл от водка и уиски, реално съм овен/ но съм жена и значи женски овен/. Има ли такова животно?
на Дракона благодаря!
|
